리뷰 블로그

카네기는 『인간관계론』 제3부 3장에서 자신의 잘못을 솔직하게 인정하는 것의 힘에 대해   이야기합니다. 변명과   핑계로 자신을 방어하는 대신, 먼저 잘못을 인정하면 오히려 상대방의 비난을 잠재우고 존경을 얻을 수 있다는 역설적인 진실을 보여줍니다. 책을   읽다 보니   자기 잘못을 인정하는 것은 보통 용기가 아니라는 생각이 들었고, 현실에서 이를 실천하기가 얼마나 어려운지도 깨닫게 되었습니다. 솔직한 인정 카네기는 이 장에서 자신의 경험담으로 시작합니다. 공원에서 목줄 없이 애완견을 산책시킨 일 때문에 경찰관에게 경고를 받은 적이 있는 그는, 다시 같은 실수를 저질렀을 때 경찰관이 다가오는 것을 보았습니다. 이때 카네기는 경찰관이 말하기도 전에 먼저 "제가 잘못했습니다. 변명의 여지가 없습니다. 경고도 받았는데 또 이런 실수를 했네요"라고 솔직하게 인정을 했습니다. 그러자 놀랍게도 경찰관의 태도가 지난번과 완전히 달라졌습니다. 엄하게 벌을 주려던 경찰관은 오히려 "작은 개니까 괜찮을 거예요. 다음부터 조심하세요"라며 너그럽게 봐주었습니다. 만약 카네기가 변명을 늘어놓았다면 어땠을까요? 아마도 경찰관은 더욱 강하게 질책하고 벌금을 물렸을 것입니다. 이 사례는 인간 심리의 중요한 측면을 보여준다고 생각합니다. 사람들은 누군가를 비난하려고 준비하고 있을 때, 그 사람이 먼저 자신의 잘못을 인정하면 더 이상 공격할 이유를 잃게 됩니다. 비난의 칼날은 방어막을 만났을 때 더 날카로워지지만, 허공을 가를 때는 힘을 잃는다는 말이 있습니다. 카네기는 "자기비판은 상대방의 비판보다 훨씬 쉽게 받아들일 수 있다"라고 말합니다. 인간은 상대가 스스로 잘못을 인정하면, 상대방은 관대해지고 싶어지는 심리를 가지고 있습니다. 반대로 변명과 핑계를 늘어놓으면, 상대방은 우리의 잘못을 더욱 강하게 지적하고 싶어 집니다. 카네기는 한 미술가의 이야기도 소개합니다. 그는 고객이 불만을 표시하기 전에 먼저 자신의 작품에서 부족...

데일 카네기의 『인간관계론』 제3부 2장은 우리가 일상에서 흔히 저지르는 실수, 바로 상대방의 잘못을 직접적으로 지적하는 행위에 대해 다룹니다. 이 장에서는 논쟁에서 이기는 것이 실제로는 관계를 잃는 것임을 명확히 보여주며, 상대방의 자존심을 지켜주면서도 효과적으로 소통하는 방법을 알려줍니다. 책을 읽으며 과거 내 모습을 돌아보게 되었고, 인간관계에서 정말 중요한 것이 무엇인지  생각해 보게   되었습니다. 적을 만드는 방법, 논쟁에서 이기기 카네기는 이 장에서 "논쟁에서 이기는 최선의 방법은 논쟁을 피하는 것"이라고 강조하고 있습니다. 언뜻 봤을 땐 소극적인 태도처럼 느껴졌지만, 실제로는 가장 현명한 접근법임을 깨닫는 데는 그리 오래 걸리지 않았습니다. 상대방이 틀렸다는 것을 증명한다 했을 때 얻는 것은 무엇일까요? 논리적으로는 내가 이겼을지 몰라도, 상대방은 자존심에 큰 상처를 입고 결과적으로 나를 멀리하게 됩니다. 결국 관계라는 더 큰 것을 잃게 되는 것입니다. 카네기는 링컨 대통령의 말을 인용하며 "억지로 자기 의견을 굽히게 만든 사람은 여전히 자기 생각이 옳다고 믿는다"라고 설명합니다. 강제로 얻은 동의는 진정한 동의가 아니며, 오히려 내면의 반발만 키울 뿐입니다. 책을 읽으며 문득 이런 생각이 들었습니다. "내가 상대방 틀린 것을 지적해도 상대가 생각을 바꿀 것도 아니고, 기분만 나빠질 텐데 굳이 말을 해 줄 필요가 있을까? 얻는 게 하나도 없는데 말입니다." 카네기가 제시한 수많은 사례들이 이를 뒷받침해 주고 있습니다. 영업사원이 고객과 논쟁해서 이긴다면 계약을 잃게 되고, 관리자가 직원의 실수를 강하게 질책하면 충성심을 잃게 됩니다. 변호사가 배심원과 논쟁하면 사건을 지게 되고, 교사가 학생과 논쟁하면 존경을 잃게 됩니다. 우리는 종종 '옳음'을 증명하는 것이 중요하다고 생각하지만, 실제 인간관계에서는 상대방의 감정을 존중하는 것이 훨씬 더 가치 있는 일이라는 것을 책을 읽고 깨...

논쟁에서 이기는 유일한 방법은 논쟁을 피하는 것입니다. 카네기는 논쟁으로는 결코 상대방을 설득할 수 없으며, 오히려 관계만 악화시킨다고 강조합니다. 이번 글에서는 논쟁의 무익함과 지적하려는 욕구를 다스리는 법, 그리고 이를 실천하며 제가 깨달은 진정한 승리의 의미에 대해   이야기해 보겠습니다. 지적이 나를 높이는 줄 알았던 착각 이 장을 읽으면서 저는 그동안 제가 얼마나 어리석었는지 깨달았습니다. 솔직히 고백하자면 저는 다른 사람의 틀린 부분을 지적하는 것이 나를 높이는 방법이라고 생각했습니다. 누군가 잘못된 정보를 말하거나 논리적 오류를 보이면, 그것을 바로잡아주는 것이 제가 똑똑하고 유능하다는 것을 보여주는 방법이라고 생각했습니다. 회의 시간에 동료의 의견에 허점을 찾아 지적하고, 친구와 대화할 때 잘못된 사실을 바로잡아주고, SNS에서 틀린 글을 보면 댓글로 정정해 주는 것이 옳은 일이라고 믿었습니다. 심지어는 그런 행동이 제 지적 수준을 보여주고, 사람들이 저를 똑똑하게 볼 거라고 착각했습니다. 하지만 그게 아니었습니다. 카네기는 "논쟁에서 이기는 유일한 방법은 논쟁을 피하는 것"이라고 말합니다. 논쟁으로는 절대 상대방을 설득할 수 없고, 설령 논리적으로 이긴다 해도 상대방의 마음을 얻을 수는 없다는 것입니다. 생각해 보니 정말 그랬습니다. 제가 누군가를 논리적으로 이겼을 때, 그 사람이 내 말이 맞다고 진심으로 인정한 적이 없었던 것 같습니다. 아니었습니다. 대부분은 자존심이 상해서 불쾌해했고, 대화가 어색해졌습니다. 대세에 영향을 미치지 않는다면 지적을 해서 괜히 미움받을 필요가 없는 것입니다. 중요하지 않은 사실 하나를 바로잡기 위해 관계를 망치는 것이 무슨 의미가 있을까요? 나도 다른 사람이 틀린 부분을 지적할 때 기분이 나빴던 경험이 있습니다. 특히 여러 사람 앞에서 제 실수를 지적당했을 때는 창피하고 너무 화가 났습니다. 그런데 저는 다른 사람에게 똑같이 했던 것입니다. 세상이 삭...

사람들은 누구나 자기가 중요한 존재로 여겨지고 인정받고 싶어 하며, 진심 어린 칭찬은 그 욕구를 채워줍니다. 카네기는 사람들이 즉시 나를 좋아하게 만드는 방법이 진정성 있는 칭찬과 인정이라고 강조합니다. 이번 글에서는 칭찬이 가진 힘과 진심 어린 칭찬의 조건, 그리고 칭찬을 실천하며 제가 느낀 행복에 대해 이야기해 보겠습니다. 칭찬은 그 자체로 선한 행동 이 장을 읽으면서 저는 칭찬에 대한 관점이 완전히 바뀌었습니다. 사실 그동안 저는 칭찬을 일종의 전략으로 생각했습니다. 상대방에게 잘 보이기 위해, 무언가를 부탁하기 위해, 관계를 좋게 만들기 위한 수단으로 여겼던 것입니다. 하지만 책을 읽으면서 깨달았습니다. 꼭 나를 좋아하게 하기 위해서가 아니라도, 즉 대가가 없더라도 남을 행복하게 만든다는 건 그 자체로도 좋은 일이 아닐까요. 칭찬을 하는 게 돈이 드는 것도 아니고 어려운 것도 아닐 텐데, 이런 이유만으로도 칭찬을 안 할 이유가 없다는 생각이 들었습니다. 생각해 보면 우리는 하루에 수많은 사람들을 만나고, 그들 각자는 인정받고 싶은 마음을 품고 살아갑니다. 직장에서 묵묵히 일하는 동료, 친절하게 서비스하는 카페 직원, 집에서 가사를 돌보는 어머니 등 모두가 자신의 노력을 인정받고 싶어 합니다. 제가 그들에게 진심 어린 칭찬 한마디를 건넨다면, 그것은 그들의 하루를 행복하게 만들 수 있습니다. 그리고 그 행복은 다시 다른 사람에게 전달될 것입니다. 칭찬을 통해 행복 바이러스가 퍼지면 이 또한 얼마나 좋은 일일까요. 카네기는 "우리가 다른 사람에게 줄 수 있는 가장 값진 선물은 진심 어린 감사와 칭찬"이라고 말합니다. 이 문장이 가슴에 크게 와닿았습니다. 값비싼 선물을 주지 않아도, 거창한 일을 하지 않아도, 진심 어린 칭찬 한마디만으로도 누군가에게 큰 기쁨을 줄 수 있다는 것입니다. 이보다 쉽고 따뜻한 선물이 또 있을까요? 진심 어린 칭찬 하지만 카네기는 단순히 칭찬을 많이 하라고만 말하지 않습니다. 중요한 것은 진심입니다. 아첨과...

대화를 잘하는 비결은 많이 아는 것이 아니라 상대방을 이해하는 것입니다. 카네기는 사람들의 흥미를 끄는 방법이 그들의 관심사에 대해 이야기하는 것이라고 강조합니다. 이번 글에서는 상대방의 관심사를 파악하는 것의 중요성과 제가 그동안 놓쳤던 대화의 본질, 그리고 이를 깨닫고 변화한 경험에 대해 솔직하게 적어보겠습니다. 대화가 어색했던 진짜 이유 이 장을 읽으면서 저는 그동안 왜 대화하는 게 어색하고 막혔는지 비로소 깨닫게 되었습니다. 사람들을 만나면 항상 어색한 침묵이 흘렀고, 무슨 말을 해야 할지 몰라 난감한 적이 많았습니다. 대화가 이어지지 않아 분위기가 어색해지면 제 탓인 것 같아 스트레스를 받았습니다. 그래서 대화를 잘하고 싶다는 생각은 항상 했습니다. 어떻게 하면 재미있는 사람이 될 수 있을까, 어떻게 하면 사람들이 저와 대화하는 것을 즐거워할까 고민했습니다. 하지만 정작 상대방이 무엇에 관심이 있는지는 전혀 관심이 없었던 나를 깨닫게 되었습니다. 어리석게도 대화를 잘하는 게 최신 뉴스나 새로운 정보를 제공하는 것이라고만 생각했던 것입니다. 그래서 뉴스를 열심히 보고, 화제가 될 만한 이슈들을 찾아보고, 재미있는 이야기들을 외우는 데 시간을 보냈습니다. 사람들을 만나면 "요즘 이런 뉴스 봤어?", "이런 신기한 사실 알아?" 하며 제가 아는 정보를 쏟아냈습니다. 그런데 사람들의 반응은 생각보다 시큰둥했습니다. "아, 그래?" 하고 짧게 대답하고는 대화가 끊겼습니다. 그동안은 이유를 도무지 알 수 없었습니다. 그런데 카네기의 책을 읽고 나서야 이해가 되었습니다. 저는 일방적으로 제가 알고 있는 것, 제가 관심 있는 것만 이야기했던 것입니다. 상대방이 그것에 관심이 있는지, 그 주제에 대해 어떻게 생각하는지는 전혀 고려하지 않았습니다. 대화는 정보 전달이 아니라 소통인데, 저는 그것을 간과하고 있었습니다. 상대방 관심사 알기 카네기는 루스벨트 대통령의 예를 듭니다. 루스벨트는 누군가를 만나기 전날 밤 그...

즐거운 대화의 비결은 재치 있게 말하는 것이 아니라 진심으로 듣는 것입니다. 카네기는 좋은 청취자가 되는 것이야말로 사람들에게 호감을 얻는 가장 확실한 방법이라고 강조합니다. 이번 글에서는 경청의 중요성과 진정한 경청의 의미, 그리고 이를 실천하며 제가 깨달은 점에 대해 솔직하게  이야기해 보겠습니다. 듣는 척만 했던 나 이 장을 읽으면서 저는 제 대화 습관에 대해 깊이 반성하게 되었습니다. 가만히 생각해 보니, 누군가 제 이야기를 집중해서 재미있게 들어줬을 때 기분이 정말 좋았던 것 같습니다. 제가 겪은 일을 이야기할 때 상대방이 눈을 마주치며 고개를 끄덕이고, 우호적인 표정을 짓고, 궁금한 점을 물어봐 주면 제 이야기가 재미있다고 느껴졌고 존중받는다는 느낌이 들었습니다. 그런데 저는 또 그렇게 못했었던 것 같습니다. 다른 사람이 이야기할 때 겉으로는 잘 듣고 있는 것처럼 보였지만, 사실 속으로는 딴생각을 하기 일쑤였습니다. 상대방이 말하는 동안 제가 다음에 할 말을 생각하거나, 오늘 저녁 메뉴를 고민하거나, 밀린 업무를 떠올리곤 했습니다. 고개는 끄덕이고 웃고 있었지만 귀로는 제대로 듣지 않았던 것입니다. 생각해 보니 상대방도 그걸 모르지 않았을 것 같습니다. 제가 집중하지 않는다는 것을 느꼈을 것이고, 그래서 서운함을 느꼈을 것입니다. 카네기는 "사람들이 말하지 않는 이유는 당신이 듣지 않기 때문"이라고 합니다. 이 말이 가슴에 강하게 꽂혔습니다. 제가 진심으로 듣지 않았기 때문에 사람들이 대화하는 게 어렵게 느껴졌던 거 같습니다. 또 하나 깨달은 것은 저는 대화를 일종의 경쟁으로 생각했다는 것입니다. 상대방이 재미있는 이야기를 하면 제가 더 재미있는 이야기를 해야 할 거 같았고, 누군가 고민을 털어놓으면 조언해 주려고 급급했습니다. 진정으로 그 사람의 이야기를 듣고 이해하고 공감하려는 노력보다는, 제가 현명하고 재미있는 사람으로 보이려는 욕심이 앞섰던 것입니다. 진정한 경청 카네기는 책에서 여...